Category Archives: Οικογένεια & παιδιά

Φωτογραφία: από ανοιχτές πηγές

Ο ειδικός επέστησε την προσοχή σε σημαντικές πτυχές των σχέσεων

Οι αμφιβολίες στις σχέσεις είναι συνηθισμένες, αλλά όταν επιμένουν και επανέρχονται ξανά και ξανά, μπορεί να υποδηλώνουν ανεκπλήρωτες ανάγκες ή μια βαθύτερη ασυμβατότητα με τον σύντροφο.

Η Tasha Seiter, PhD, αδειούχος θεραπεύτρια γάμου και οικογένειας, σημειώνει σε μια στήλη για το Psychology Today ότι η ποιότητα των στενών σχέσεων είναι ένας από τους σημαντικότερους παράγοντες για τη μακροπρόθεσμη ευτυχία και την ψυχολογική υγεία. Βασιζόμενη στην εμπειρία της να εργάζεται με ζευγάρια, επισημαίνει διάφορα ζητήματα που σας βοηθούν να κατανοήσετε καλύτερα τις δυνατότητες των σχέσεων:

Ο σύντροφός σας νοιάζεται για εσάς και το νιώθετε στην πράξη;

Η πραγματική φροντίδα δεν φαίνεται σε μεγάλες χειρονομίες, αλλά στα μικρά πράγματα. Για παράδειγμα, το πώς αντιδρά ο σύντροφός σας στον πόνο σας, αν είναι σε θέση να σας ακούσει, να σας στηρίξει και να αναλάβει την ευθύνη. Μια υγιής σχέση σημαίνει αξιοπιστία στις δύσκολες στιγμές, συναισθηματική παρουσία και την αίσθηση ότι υπάρχει κάποιος γύρω σας για να απευθυνθείτε με φόβο, θλίψη ή κούραση.

Σας αρέσει και αισθάνεστε σεβασμό γι’ αυτό το άτομο;

Είναι δυνατόν να αναγνωρίζετε τα ισχυρά χαρακτηριστικά του συντρόφου σας αλλά να μην τα αποδέχεστε πλήρως. Μελέτες δείχνουν ότι τα ζευγάρια που έχουν θετική άποψη ο ένας για τον άλλον και την κοινή τους ιστορία έχουν σημαντικά περισσότερες πιθανότητες για ένα ευτυχισμένο μέλλον. Είναι σημαντικό να μην “ταιριάζετε” ο ένας στον άλλον μόνο στα χαρτιά – το να περνάτε χρόνο μαζί με αυτό το άτομο θα πρέπει να σας προσφέρει ζεστασιά, όχι μια αίσθηση υποχρέωσης.

Αισθάνεστε ότι σας επιλέγουν;

Σε κάθε μακροχρόνια σχέση, υπάρχουν περίοδοι απογοήτευσης και αμφιβολιών. Η διαφορά έγκειται στο πώς συμπεριφέρονται οι σύντροφοι κατά τη διάρκεια αυτών των στιγμών. Η ικανότητα να παραμένουν δεσμευμένοι, να μην απειλούν με χωρισμό κατά τη διάρκεια των συγκρούσεων και να είναι πρόθυμοι να κάνουν δύσκολες συζητήσεις είναι βασικοί δείκτες ενός ώριμου δεσμού. Όταν κάποιος έχει συνεχώς “το ένα πόδι έξω από την πόρτα”, η σχέση χάνει την αίσθηση της ασφάλειας και δεν μπορεί να αναπτυχθεί.

Η Seiter καταλήγει συμβουλεύοντάς σας να δώσετε προσοχή στα δικά σας συναισθήματα αφού διαβάσετε τη στήλη της. Νιώθετε ανακούφιση ή άγχος; Η ανακούφιση μπορεί να σημαίνει τόσο επιβεβαίωση ότι όλα είναι καλά στη σχέση όσο και την άδεια να παραδεχτείτε στον εαυτό σας ότι ήρθε η ώρα να προχωρήσετε παρακάτω. Το άγχος, από την άλλη πλευρά, συχνά σηματοδοτεί μια αναντιστοιχία μεταξύ των αναγκών σας και της πραγματικότητας:

“Δώστε προσοχή στο πώς αισθάνεστε καθώς απαντάτε σε αυτές τις ερωτήσεις. Τα συναισθήματά σας σας δίνουν διορατικότητα. Μια σταθερή σχέση παρέχει συναισθηματική ασφάλεια και την επιθυμία να μείνετε. Αν λείπουν και τα δύο αυτά πράγματα, δώστε προσοχή σε αυτό. Τα συναισθήματά σας έχουν σημασία”.

Φωτογραφία: από ανοικτές πηγές

Ένας ψυχολόγος προειδοποίησε για τους κινδύνους

Η κλινική ψυχολόγος Dr Amy Tran εξήγησε ποια είναι τα προειδοποιητικά σημάδια που κάποιοι άνθρωποι λανθασμένα αντιλαμβάνονται ως σημάδια της λεγόμενης “χημείας”.

“Συχνά προειδοποιώ τους πελάτες μου να εξετάζουν προσεκτικά τις “σπίθες” που νιώθουν απέναντι σε έναν νέο ερωτικό σύντροφο”, δήλωσε η ίδια σε άρθρο της στο CNBC.

Πολλοί από εμάς κουβαλάμε παλιές πληγές από την παιδική ηλικία, προηγούμενες σχέσεις ή βασικά γεγονότα της ζωής μας, είπε.

“Αν το παρελθόν σας ήταν χαοτικό, ασυνεπές και συγκεχυμένο, μπορεί να έλκεστε από τις ίδιες δυναμικές σχέσεων ξανά και ξανά”, πρόσθεσε η ψυχολόγος.

Και να ποια είναι τα πέντε σημάδια που δείχνουν ότι αυτή η “χημεία” που νιώθετε μπορεί στην πραγματικότητα να είναι μια κόκκινη σημαία, απαρίθμησε:

Οι σχέσεις σας κάνουν να αισθάνεστε αγχωμένοι

Αν κάποιος σας έχει προκαλέσει αγάπη και άγχος ταυτόχρονα στο παρελθόν, το νευρικό σας σύστημα έχει μάθει να το αποδέχεται αυτό ως κανόνα. Τα ανάμεικτα σήματα, η ψυχρή και η θερμή στοργή και η ασυνέπεια μπορεί να μοιάζουν με οικειότητα και όχι με άγχος. Η ευχαρίστηση και το άγχος είναι στενά συνδεδεμένα μεταξύ τους, οπότε μπορεί να μπερδέψετε την εσωτερική ένταση με έναν χημικό δεσμό. Επιβραδύνετε και δώστε προσοχή στις αισθήσεις του σώματός σας δίπλα σε αυτό το άτομο. Χαλαρώνει το νευρικό σας σύστημα στην παρουσία του ή είστε πάντα στην τσίτα; Αν συμβαίνει το τελευταίο, αυτό είναι ένα μήνυμα ότι οι αισθήσεις σας δεν είναι χημεία, αλλά αίσθημα ανασφάλειας.

Τα άκρα της αίσθησης φαίνονται ελκυστικά

Οι συναισθηματικές διακυμάνσεις, όπου κάποιος απομακρύνεται και στη συνέχεια έρχεται ξανά κοντά, μπορεί να θεωρηθεί ως σπίθα, ειδικά αν είχατε παρόμοια δυναμική στο παρελθόν. Κατά τη διάρκεια του στρες, το σώμα παράγει ορμόνες όπως η κορτιζόλη που ενεργοποιούν τις οδούς ανταμοιβής και εθισμού στον εγκέφαλο. Ως αποτέλεσμα, μπορεί ασυνείδητα να αναζητάτε το άγχος, τις συγκρούσεις, το απρόβλεπτο και την ένταση, επειδή δίνουν στον οργανισμό μια “δόση” χημικών ουσιών ευχαρίστησης. Το σώμα πρέπει να μάθει να επιβραδύνει και να νιώθει ασφάλεια. Αυτό μπορεί να γίνει με διατάσεις, πρακτικές αναπνοής, διαλογισμό, περπάτημα στη φύση και μείωση του στρες.

Συνεχίζετε να επιστρέφετε σε αυτό το άτομο. Το να νιώθετε έλξη για κάποιον δεν σημαίνει πάντα καλή χημεία. Μπορεί ασυνείδητα να προσπαθείτε να επεξεργαστείτε μια παλιά πληγή ξαναζώντας τον πόνο ξανά και ξανά. Πιστεύετε ότι μπορείτε να τα καταφέρετε αυτή τη φορά. Μπορεί να αναπαράγετε επώδυνες δυναμικές από το παρελθόν επειδή η προβλεψιμότητα σας δίνει μια ψευδή αίσθηση ελέγχου. Είναι σημαντικό να κάνετε ενδοσκόπηση. Μήπως αυτό το άτομο σας θυμίζει κάτι από το παρελθόν; Η θεραπεία μπορεί να προσφέρει έναν ασφαλή χώρο για να αναλύσετε το ιστορικό σας.

Η ζήλια φαίνεται συναρπαστική

Αν σας ελκύει η ζήλια του συντρόφου σας, δεν πρόκειται για χημεία – είναι μια εκδήλωση των ανασφαλειών σας. Μπορεί ακόμη και να προκαλείτε σκόπιμα τη ζήλια για να κάνετε τον σύντροφό σας να αποδείξει ότι σας χρειάζεται. Δουλέψτε πάνω στον εαυτό σας, ώστε η αίσθηση της αξίας σας να προέρχεται από μέσα σας, όχι από τους άλλους. Θυμηθείτε ποιοι είστε έξω από τη σχέση και τι αξίζετε ήδη.

Δεν υπάρχει ψυχική ηρεμία

Μια σταθερή σχέση θα πρέπει να σας δίνει την αίσθηση της ασφάλειας και της υποστήριξης. Αν το νευρικό σας σύστημα έχει συνηθίσει στο χάος, η ηρεμία μπορεί να σας φανεί βαρετή ή άβολη. Μπορεί να πιάσετε τον εαυτό σας να σκέφτεται ότι λείπει η “σπίθα” και να αναζητά την επόμενη αναζωπύρωση, δημιουργώντας ένταση, προκαλώντας σύγκρουση ή ακόμη και εγκαταλείποντας τη σχέση. Η έλλειψη άγχους δεν σημαίνει έλλειψη χημείας – μπορεί να σημαίνει έλλειψη άγχους. Διδάξτε στο σώμα σας ότι είναι ασφαλές να είναι ήρεμο. Όταν προκύπτει η ανάγκη να δημιουργήσετε σύγκρουση ή να “πιάσετε” ένα συναίσθημα, σταματήστε και σημειώστε το. Στη συνέχεια, εξασκηθείτε στο να ενεργείτε αντίθετα από την παρόρμηση και περιμένετε να περάσει.

“Η παρατήρηση επαναλαμβανόμενων μοτίβων στις σχέσεις είναι ένα σημαντικό πρώτο βήμα. Φυσικά, αξίζει να συμβουλευτείτε έναν γιατρό ή θεραπευτή πριν κάνετε σημαντικές αλλαγές. Η κατανόηση του τρόπου επιβράδυνσης και επεξεργασίας του παρελθόντος θα σας βοηθήσει να ξαναζήσετε την ασφάλεια και τη σταθερότητα”, δήλωσε η ψυχολόγος.

Φωτογραφία: από δημόσιες πηγές

Ειδικότερα, αξίζει να ελέγχετε επιθετικά τους ανθρώπους με βάση το ενδιαφέρον τους

Ο καθηγητής οικονομικών του Χάρβαρντ Judd Kessler συμβούλευσε να κάνετε δύο απλά πράγματα για να είστε πιο επιτυχημένοι στην εύρεση συντρόφου.

Σε άρθρο του για το CNBC, μας υπενθύμισε ότι μια πρόσφατη έκθεση του Tinder έδειξε μια απαισιόδοξη προοπτική για τα ραντεβού τόσο μεταξύ των γυναικών όσο και των ανδρών, με το 94% των γυναικών και το 91% των ανδρών να πιστεύουν ότι τα ραντεβού γίνονται όλο και πιο δύσκολα.

Τούτου λεχθέντος, ο καθηγητής πρότεινε να δούμε τα ραντεβού ως ένα σύστημα της αγοράς του οποίου το πρόβλημα είναι ότι υπάρχουν πάρα πολλές επιλογές. Ο Kessler συμβούλευσε μια βέλτιστη προσέγγιση σε δύο μέρη για να βοηθήσει στην αντιμετώπιση αυτού του προβλήματος:

Ξεχωρίστε τους αδιάφορους

Ελέγξτε επιθετικά τους ανθρώπους με βάση το ενδιαφέρον τους για εσάς. Μπορεί να συνηθίζετε να διαλέγετε ανθρώπους που είναι κάτω από το επίπεδό σας: σαρώνετε αριστερά όσους δεν σας αρέσουν ή διακόπτετε μια συνομιλία αν κάποιος δεν είναι αρκετά γοητευτικός. Αλλά πρέπει επίσης να αναπτύξετε τη συνήθεια να απορρίπτετε ανθρώπους που δεν δείχνουν αρκετά έντονη επιθυμία να σας γνωρίσουν. Μπορεί να είναι δύσκολο να απορρίψετε γρήγορα αυτούς τους ανθρώπους και να προχωρήσετε, αλλά είναι απαραίτητο.

Ακούστε τις ατομικές προτιμήσεις

Καθορίστε τι επιθυμείτε σε έναν σύντροφο. Τι εκτιμάτε ιδιαίτερα που μπορεί να είναι άτυπο για τους άλλους; Οι οικονομολόγοι αποκαλούν αυτές τις ατομικές σας προτιμήσεις, διακρίνοντάς τες από τις γενικές προτιμήσεις, οι οποίες είναι πιο κοινές. Βέβαια, μπορεί να σας αρέσουν οι άνθρωποι με κλασική ελκυστικότητα, οι υψηλόμισθοι εργαζόμενοι και η υψηλή κοινωνική θέση. Αλλά αυτές οι γενικές προτιμήσεις προσελκύουν πολλούς πιθανούς συντρόφους εκτός από εσάς.

Η πιθανότητα να είστε εσείς το άτομο που τους ενδιαφέρει περισσότερο – ανάμεσα στις πολλές επιλογές – είναι μάλλον μικρή. Αντίθετα, το άτομο που σας αρέσει λόγω των ατομικών σας προτιμήσεων είναι μια πιο πιθανή επιλογή.

Εικονογράφηση / Φωτογραφία: από ανοικτές πηγές

Ο ψυχολόγος είναι ένας ειδικός που μπορεί να σας βοηθήσει να αντιμετωπίσετε τα προβλήματά σας και να βελτιώσετε την ποιότητα ζωής σας.

Σήμερα όχι μόνο δεν είναι ντροπή να συμβουλευτείτε έναν ψυχολόγο, αλλά ακόμη και απαραίτητο. Αυτό οφείλεται στο γεγονός ότι ο ειδικός αυτός βοηθάει να κατανοήσετε τον εαυτό σας, να βελτιώσετε την ψυχική σας υγεία και να επεξεργαστείτε τα προβλήματα που απασχολούν ένα άτομο. Εάν δεν υπάρχει η δυνατότητα ή η επιθυμία να εγγραφείτε αυτοπροσώπως, μπορείτε πάντα να εξετάσετε την online θεραπεία. Σε αυτή την περίπτωση, ένας ειδικός συγκεντρωτής ψυχολόγων θα σας βοηθήσει να κάνετε την αναζήτηση γρήγορα και εύκολα.

Πλεονεκτήματα των συσσωρευτών

Οι σύγχρονες διαδικτυακές πλατφόρμες καθιστούν πολύ πιο εύκολο το έργο της εύρεσης ψυχολόγου. Συγκεντρώνουν εκτεταμένες βάσεις δεδομένων θεραπευτών, επιτρέποντας στους χρήστες να κάνουν μια επιλογή με βάση βασικές παραμέτρους:

• κόστος συνεδρίας,
• θεραπευτική προσέγγιση,
• αξιολογήσεις προηγούμενων πελατών.

Πολλοί συσσωρευτές σας επιτρέπουν να βρείτε ειδικούς τόσο για συμβουλευτική εξ αποστάσεως όσο και για συμβουλευτική πρόσωπο με πρόσωπο. Προσδιορίζονται επίσης πληροφορίες σχετικά με τη μορφή της εργασίας του ψυχολόγου.

Με τι είδους προβλήματα μπορείτε να έρθετε στη θεραπεία

Το φάσμα τους είναι πολύ ευρύ και μπορεί να απαιτούνται ειδικοί για κάθε περίπτωση.

Κατηγορία δυσκολιών

Σε ποιον να απευθυνθείτε

Τι είδους προβλήματα έχουν οι άνθρωποι

Σε ποιες καταστάσεις μπορεί επίσης να χρειαστείτε βοήθεια

Σήμερα, οι διαδικτυακοί ψυχολόγοι μπορούν να βοηθήσουν και σε άλλες καταστάσεις:

• προβλήματα αυτοεκτίμησης,
• παράλογοι φόβοι, κρίσεις πανικού,
• Εμπειρία απώλειας (θλίψη),
• φόβος της ευθύνης, παράλυση της βούλησης όταν πρέπει να γίνει μια επιλογή,
• εμπόδια επικοινωνίας, κοινωνική αποπροσαρμογή,
• επαγγελματική εξάντληση (επαγγελματική εξουθένωση).

Αυτός δεν είναι σε καμία περίπτωση ένας πλήρης κατάλογος, αλλά όλα τα παραπάνω προβλήματα σίγουρα αξίζει να τα επεξεργαστείτε με έναν ψυχολόγο (ή: αξίζει να τα επεξεργαστείτε με έναν ψυχολόγο).

Ποια είναι τα κριτήρια για την επιλογή ενός ειδικού

Για να κάνετε μια τεκμηριωμένη επιλογή, είναι σημαντικό να αξιολογήσετε τον υποψήφιο με βάση τα ακόλουθα κριτήρια:

Επαγγελματικό επίπεδο

Αξίζει να ελέγξετε την τριτοβάθμια εκπαίδευση, τη μετεκπαίδευση, την επιμόρφωση και την εξειδίκευση σε συγκεκριμένους θεραπευτικούς τομείς.

Χρησιμοποιούμενες μέθοδοι

Είναι χρήσιμο να μάθετε εκ των προτέρων με ποιες προσεγγίσεις εργάζεται ο θεραπευτής (π.χ. CPT, Gestalt, ψυχανάλυση) και αν είναι κατάλληλες για το πρόβλημά σας, είτε πρόκειται για άγχος, είτε για σχέση, είτε για αυτογνωσία.

Οικονομικό ζήτημα

Το κόστος της συμβουλευτικής ποικίλλει από ειδικό σε ειδικό. Το συνολικό ποσό μπορεί να επηρεάζεται από τη διάρκεια της υπηρεσίας, τη φήμη και τη μορφή της συνεδρίας.

Φωτογραφία: από ανοικτές πηγές

Οι ψυχολόγοι σημειώνουν ότι τα παιδιά αντιλαμβάνονται τον τονισμό και τα συναισθηματικά σήματα πολύ πριν αρχίσουν να κατανοούν τις λέξεις

Η επιλογή ονόματος για ένα παιδί είναι μια από τις πιο προσωπικές και συμβολικές στιγμές στη ζωή μιας οικογένειας. Μπορεί να αποτελεί φόρο τιμής, ένδειξη ευγνωμοσύνης ή την αρχή μιας νέας οικογενειακής ιστορίας. Τι γίνεται όμως όταν αυτή η επιλογή γίνεται πηγή κρυφής σύγκρουσης και συναισθηματικής πίεσης από αγαπημένα πρόσωπα. Αυτή ακριβώς την κατάσταση αντιμετώπισε πρόσφατα η Washington Post στη στήλη συμβουλών της, αναδεικνύοντας ένα πρόβλημα που στην πραγματικότητα πολλές οικογένειες γνωρίζουν: την παθητική επιθετικότητα μεταμφιεσμένη σε “αστεία”, “αναμνήσεις” ή “προσωπική εχθρότητα”.

Με την πρώτη ματιά, η αντιπάθεια για τα ονόματα των εγγονών μπορεί να μοιάζει με μια ακίνδυνη υποκειμενική αντίδραση, αλλά οι τακτικοί αρνητικοί συνειρμοί, οι επαναλαμβανόμενες ιστορίες από το παρελθόν και ο σκωπτικός τόνος δεν αφορούν πλέον το γούστο. Πρόκειται για συμπεριφορά που έχει σκοπό και συνέπειες.

Οι ψυχολόγοι σημειώνουν ότι τα παιδιά αντιλαμβάνονται τον τονισμό και τις συναισθηματικές ενδείξεις πολύ πριν κατανοήσουν τις λέξεις. Ακόμα και αν το παιδί δεν έχει ακόμα συνειδητοποιήσει το νόημα των όσων λέγονται, η ατμόσφαιρα υποτίμησης παγιώνεται σε σωματικό και συναισθηματικό επίπεδο.

Η συγκεκαλυμμένη επιθετικότητα ως μορφή ελέγχου

Σε τέτοιες οικογενειακές συγκρούσεις, συχνά δεν πρόκειται για ένα παιδί ή ακόμη και για ένα όνομα. Πρόκειται για την εξουσία και τα όρια. Όταν ένας μεγαλύτερος συγγενής επιτρέπει στον εαυτό του να δείξει περιφρόνηση για την επιλογή των γονέων, ιδιαίτερα επιλεκτικά, παρουσία μόνο ενός από τα μέρη – αυτό μπορεί να είναι μια μορφή παθητικής επιθετικότητας.

• Εάν η συμπεριφορά αλλάζει ανάλογα με το ποιος είναι παρών, είναι συνειδητή,
• αν τα σχόλια σταματούν μόνο μετά από άμεση συνομιλία, η αγνόηση δεν λειτουργεί,
• αν ο ένας γονέας νιώθει άβολα, αλλά ο άλλος προσφέρεται να “το ανεχτεί”, το πρόβλημα επιδεινώνεται.

Γιατί η απάντηση δεν είναι να το αγνοήσουμε.

Η ιδέα της αγνόησης συχνά φαίνεται ειρηνευτική, αλλά στην πραγματικότητα μεταθέτει την ευθύνη σε αυτόν που προσβάλλεται. Τα ανομολόγητα παράπονα συσσωρεύονται στην οικογένεια και η παθητική επιθετικότητα τείνει να εντείνεται αντί να εξαφανίζεται.

Επιπλέον, όταν ο ένας σύντροφος ελαχιστοποιεί το πρόβλημα, αυτό μπορεί να εκληφθεί ως έλλειψη υποστήριξης. Και σε θέματα που σχετίζονται με τα παιδιά, η γονική ενότητα είναι κρίσιμη.

Υγιή σύνορα

Η αγάπη για τα εγγόνια δεν καταργεί την ευθύνη για τα δικά μας λόγια και τους δικούς μας τόνους. Η συγγένεια δεν δίνει συγχωροχάρτι για την υποτίμηση ή τη γελοιοποίηση, έστω και συγκαλυμμένη. Σε τέτοιες καταστάσεις, πρέπει να:

1. να οριοθετεί με σαφήνεια την απαράδεκτη συμπεριφορά αντί να συζητά τα κίνητρα,
2. να μιλάτε για συνέπειες αντί για απειλές,
3. ενεργούν ως μια ενωμένη ομάδα γονέων,
4. να θυμάστε ότι η προστασία του συναισθηματικού χώρου του παιδιού δεν είναι τελεσίγραφο, αλλά ευθύνη.

Η αλλαγή των οικογενειακών κανόνων δεν σημαίνει καταστροφή των σχέσεων. Συχνά είναι ο μόνος τρόπος για να γίνουν υγιείς. Το να αρνείστε να ανεχτείτε την παθητική επιθετικότητα δεν είναι σύγκρουση, αλλά ωριμότητα. Το όνομα του παιδιού είναι απλώς μια δικαιολογία. Το πραγματικό ερώτημα είναι πάντα βαθύτερο, αν οι γονείς έχουν το δικαίωμα να γίνονται σεβαστές οι αποφάσεις τους. Σε μια υγιή οικογένεια, η απάντηση είναι πάντα ναι.