Το σύνδρομο του “καλού παιδιού”: ψυχολόγος ονόμασε 11 συνήθειες που καταστρέφουν τη ζωή των ενηλίκων
Κανείς δεν βγαίνει από την παιδική ηλικία χωρίς μώλωπες και γρατζουνιές
Πηγή:
Κανείς δεν περνάει την παιδική ηλικία χωρίς τραυματισμό. Κοψίματα, μώλωπες και εκδορές συμβαίνουν, αλλά επουλώνονται. Σε αντίθεση με ένα σπασμένο γόνατο, ωστόσο, οι συναισθηματικές πληγές χρειάζονται περισσότερο χρόνο για να επουλωθούν και η εφαρμογή πάγου ή επιδέσμων δεν θα βοηθήσει στην επιτάχυνση της διαδικασίας.
Οι ψυχολόγοι σημειώνουν την ειρωνεία της κατάστασης: οι συναισθηματικές πληγές συχνά ξεκινούν με τις καλύτερες παρορμήσεις μας στην παιδική ηλικία, όταν αναζητούμε αγάπη, έγκριση και ασφάλεια (τόσο σωματική όσο και συναισθηματική), γράφει η Parade.
“Οι καλές προθέσεις στην παιδική ηλικία μετατρέπονται σε συναισθηματικές πληγές όχι επειδή ήταν αρχικά επιβλαβείς, αλλά επειδή κάποτε ήταν προσαρμοστικές. Μαθαίνουμε γρήγορα πράγματα που μας βοηθούν να κερδίσουμε την έγκριση, να μειώσουμε τις συγκρούσεις ή να κρατήσουμε σημαντικούς ενήλικες συναισθηματικά διαθέσιμους σε εμάς”, εξηγεί η Dr Gail McBride, ψυχολόγος στο Veritas Psychology.
Η Δρ McBride λέει ότι αυτές οι προσαρμογές -όπως το να είσαι “εύπλαστη”, επιτυχημένη, ήσυχη ή στοργική- συχνά λειτουργούν προς όφελος του παιδιού. Για έναν ενήλικα, ωστόσο, είναι πιο πιθανό να βλάψουν. “Με την πάροδο του χρόνου, αυτές οι πεποιθήσεις μπορούν να μας περιορίσουν στις σχέσεις μας με τους άλλους και να υπονομεύσουν την ικανότητά μας να ξεκουραζόμαστε και να ανακάμπτουμε. Η διαδρομή από τη στρατηγική επιβίωσης στο χαρακτηριστικό του χαρακτήρα είναι πολύ σύντομη. Η συμπεριφορά δεν μοιάζει πλέον με επιλογή, γίνεται εντολή από το νευρικό μας σύστημα”, μοιράζεται η ίδια.
Αλλά δεν είναι στην πραγματικότητα μια εντολή – τουλάχιστον όχι πια. Ο Δρ McBride και άλλοι ψυχολόγοι λένε ότι η θεραπεία από αυτές τις πληγές είναι δυνατή, αν και θα χρειαστεί δουλειά.
11 παιδικές “καλές προθέσεις” που προκαλούν συναισθηματικές πληγές
Η επίγνωση είναι το πρώτο βήμα, γι’ αυτό οι ειδικοί μοιράζονται μια λίστα με 11 παιδικές “καλές προθέσεις” που στην πραγματικότητα μπορεί να οδηγήσουν σε συναισθηματικό τραύμα.
1- Να είσαι “καλό παιδί”.
Η επιθυμία να μπεις στη λίστα των “καλών” είναι φυσική – και όχι μόνο για χάρη του Άγιου Βασίλη. Ως παιδιά, λαμβάνουμε συνεχώς υποδείξεις από τους φροντιστές και τους δασκάλους. “Πολλά παιδιά μαθαίνουν από νωρίς ότι το να είσαι καλός σημαίνει να ακολουθείς τους κανόνες, να μην παραπονιέσαι …. και να ζητούν πολύ λίγα πράγματα”, εξηγεί ο Δρ McBride.
Αυτό ευχαριστεί τους ενήλικες και φέρνει έπαινο. Το να είσαι “καλό παιδί” δίνει μια ψεύτικη αίσθηση ασφάλειας, η οποία φαίνεται σαν ένας δρόμος προς την αγάπη ή ένας τρόπος να μειωθεί η ένταση σε μια οικογένεια όπου υπάρχουν πολλές συγκρούσεις.
Τα “καλά παιδιά” συχνά χαρακτηρίζονται ως “άνετα”. Ωστόσο, περνούν δύσκολα στην ενήλικη ζωή τους. “Το να είσαι ανεπιτήδευτος ή άνετος είναι μια προσαρμογή που δημιουργεί έναν ενήλικα που δυσκολεύεται να ζητήσει βοήθεια. Υποβαθμίζει τον πόνο του και τον κάνει να αισθάνεται ανάξιος φροντίδας”, προειδοποιεί η κλινική ψυχολόγος Dr Holly Schiff.
2. Να είστε πάντα ευγνώμονες
Μπορεί να εκπλαγείτε από αυτό το σημείο, καθώς τα “ημερολόγια ευγνωμοσύνης” είναι απίστευτα δημοφιλή αυτή τη στιγμή. Οι ψυχολόγοι δεν αρνούνται τη σημασία του να μπορείς να βλέπεις το καλό στον κόσμο. “Η ευγνωμοσύνη είναι καλό πράγμα, αλλά μπορεί να το παρακάνουμε”, υποστηρίζει ο Dr McBride.
Διδάσκουμε στα παιδιά μας τρόπους, μεταξύ των οποίων και το να λένε “ευχαριστώ”, αλλά πότε ήταν η τελευταία φορά που σκεφτήκαμε: για τι ακριβώς τους ζητάμε να είναι ευγνώμονες, κοιτάζοντας από την οπτική γωνία ενός παιδιού;
Για παράδειγμα, οι γονείς σας ή οι προπονητές σας μπορεί να σας παροτρύνουν να είστε χαρούμενοι που μπήκατε στα πλέι-οφ, παρόλο που θα έπρεπε απλώς να λυπηθείτε για το λάθος που κόστισε στην ομάδα το πρωτάθλημα. Ο Δρ McBride εξηγεί ότι όσο ευγενικές κι αν είναι οι προσπάθειες να σας κάνουν να δείτε τη “φωτεινή πλευρά”, απλώς “χρυσώνουν το χάπι” μιας δύσκολης κατάστασης με ευγνωμοσύνη.
“Ορισμένες καταστάσεις είναι επώδυνες ή άδικες και τα παιδιά καλούνται να καταπιέσουν τα συναισθήματα υπέρ της ευγνωμοσύνης. Ως ενήλικες, αυτό οδηγεί στην υποτίμηση των προβλημάτων τους ή στο αίσθημα ενοχής επειδή θέλουν περισσότερα. Αυτή η “καλή πρόθεση” οδηγεί στο να πιστεύει κανείς ότι η αναγνώριση του πόνου είναι μια μορφή αχαριστίας”, σημειώνει.
3. Να ευχαριστείς τους ανθρώπους για χάρη της διατήρησης της επαφής
Η δρ Janine O’Brien, κλινική ψυχολόγος, επισημαίνει: Ίσως το “μικρό εσύ” έχει μάθει ότι για να διατηρήσεις τη σύνδεση, πρέπει να προβλέψεις τις ανάγκες των άλλων. “Αυτό είναι ιδιαίτερα συνηθισμένο σε οικογένειες όπου η αγάπη θεωρούνταν κάτι υπό όρους, ασυνεπές ή απρόβλεπτο”, λέει η δρ O’Brien.
Ως αποτέλεσμα, μπορούσες να κάνεις ό,τι άρεσε στους γονείς σου, σκανάροντας συνεχώς τις διαθέσεις των γύρω σου και συμφωνώντας με ό,τι δεν σου άρεσε. Στην ενήλικη ζωή, αυτό οδηγεί σε μια εύθραυστη αίσθηση του εαυτού.
“Οι αποφάσεις λαμβάνονται μέσα από το φίλτρο “Τι θα τους κάνει ευτυχισμένους;” και όχι “Τι θέλω εγώ;””, προσθέτει. – Με την πάροδο του χρόνου, αυτό οδηγεί σε εξουθένωση, χρόνιες ενοχές και σχέσεις που μοιάζουν μονόπλευρες ή συναισθηματικά εξαντλητικές”.
4. Έχετε μεγαλώσει “πολύ γρήγορα”
Παρόλο που οι ενήλικες μπορεί να έχουν επαινέσει την ωριμότητά σας, το να αναλαμβάνετε ρόλους ενηλίκων πριν να είστε έτοιμοι είναι τραυματικό.
“Αυτό είναι σύνηθες σε παιδιά που έχουν μεγαλώσει με συναισθηματικά μη διαθέσιμους, υπερφορτωμένους ή προβληματικούς φροντιστές”, εξηγεί ο ψυχολόγος Dr Ernesto Lira de la Rosa. – Το παιδί συντονίζεται με τις ανάγκες των άλλων, παραμελώντας τις δικές του αναπτυξιακές ανάγκες”.Η ουσία: Ως ενήλικας, μπορεί να δυσκολεύεστε να δεχτείτε τη φροντίδα ή να αισθάνεστε υπερβολικά υπεύθυνοι για τα πάντα γύρω σας.
5. Ένας εξαντλητικός αγώνας δρόμου για την επίτευξη
Είτε ήσασταν αριστούχος μαθητής είτε ο πρώτος σκόρερ στο σχολείο, ίσως μάθατε γρήγορα ότι η υπεραπόδοση είναι το μόνο εισιτήριο για την αναγνώριση.
“Σε ορισμένες οικογένειες, η προσοχή και η επιβεβαίωση της σημασίας είναι διαθέσιμες μόνο όταν το παιδί έχει καλές επιδόσεις”, εξηγεί η Dr Lira de la Rosa. – Με την πάροδο του χρόνου, η επίδοση γίνεται υποκατάστατο της οικειότητας”.
Ποιο είναι το πρόβλημα; “Σε έναν ενήλικα, αυτό μπορεί να εξελιχθεί σε επαγγελματική εξουθένωση, τελειομανία και την αίσθηση ότι η χαλάρωση ή η χαρά πρέπει να κερδηθεί- ή σε ενοχές όταν επιτρέπετε στον εαυτό σας να χαλαρώσει”, λέει ο Δρ Schiff.
6. Υπερ-ανεξαρτησία
Η ανεξαρτησία είναι μια πολύτιμη ιδιότητα, αλλά ριζωμένη στην παιδική ηλικία, μπορεί να γίνει ανθυγιεινή. “Ορισμένα παιδιά μαθαίνουν γρήγορα ότι η εξάρτηση από τους άλλους οδηγεί σε απογοήτευση, απόρριψη ή φόβο ότι θα γίνουν βάρος για τους γονείς”, λέει ο Δρ O’Brien. – Η πρόθεση εδώ είναι η αυτοπροστασία. Η πεποίθηση είναι “θα φροντίσω τον εαυτό μου για να μην πληγωθώ” ή “μπορώ να βασίζομαι μόνο στον εαυτό μου””.
Ωστόσο, αυτές οι πεποιθήσεις εμποδίζουν την οικοδόμηση υγιών σχέσεων μεταξύ ενηλίκων, όπου η ευαλωτότητα οδηγεί σε βαθιά σύνδεση. “Στην ενήλικη ζωή, αυτό γίνεται μια πληγή στο πεδίο της οικειότητας και της υποστήριξης. Η αποδοχή βοήθειας αισθάνεται ανασφαλής ή ακόμα και ντροπιαστική και νιώθει κανείς μόνος ακόμα και όταν υπάρχουν άνθρωποι γύρω του”.
7. Να είναι συναισθηματικά δυνατός ανά πάσα στιγμή
Μπορεί να σας έχουν πει ότι πρέπει να “ξεπεράσετε” γρήγορα μια αναστάτωση – είτε πρόκειται για μια γρατζουνιά στην παιδική χαρά είτε για ένα φλερτ στο λύκειο. Αν έχετε πάρει αυτό το μάθημα, μπορεί να έχετε αποφασίσει ότι είναι καλύτερο να “μην δείχνετε ποτέ ότι αισθάνεστε άσχημα” και σίγουρα να μην κλαίτε.
“Τα παιδιά που λαμβάνουν σήματα ότι τα συναισθήματά τους είναι άβολα ή ανεπιθύμητα μαθαίνουν να καταπιέζουν την ευαλωτότητα”, μοιράζεται η Dr Lira de la Rosa. – Στους ενήλικες, αυτό συχνά εκδηλώνεται ως αδυναμία να εκφράσουν τη θλίψη ή να βασιστούν στους άλλους”.
8. Επιδίωξη της αρμονίας με κάθε κόστος
Αν υπήρξατε “οικογενειακός ειρηνοποιός”, αυτό το σημείο αφορά εσάς. “Ένα παιδί σε μια οικογένεια με υψηλά επίπεδα συγκρούσεων ή συναισθηματικής απρόβλεπτης συμπεριφοράς μπορεί να μάθει την ειρηνοποίηση ως προστατευτική στρατηγική”, εξηγεί ο Δρ O’Brien. – Η αποφυγή της διαφωνίας γίνεται ένας τρόπος για να διατηρηθούν οι σχέσεις και να αποφευχθεί η σύγκρουση εκεί που αποτελούσε πραγματική απειλή”.
Δυστυχώς, οι συγκρούσεις συμβαίνουν και μπορούν να οδηγήσουν σε παραγωγικές αλλαγές. Αλλά οι άνθρωποι με αυτό το τραύμα κάνουν ό,τι μπορούν για να τις αποφύγουν, ακόμη και σε βάρος τους. “Τα όρια διαγράφονται, οι ανάγκες αγνοούνται και η δυσαρέσκεια συσσωρεύεται με την πάροδο του χρόνου”, λέει ο Δρ O’Brien.
9. Η πεποίθηση ότι η αγνόηση των διαφορών θα τις εξαφανίσει
Αυτό είναι παρόμοιο, αλλά διαφορετικό από την ειρήνευση. Εκεί που κάποιοι άνθρωποι σκύβουν για να αποφύγουν μια διαφωνία, άλλοι προσποιούνται ότι η σύγκρουση δεν υπάρχει. “Ορισμένα παιδιά προστατεύονται από το άγχος λέγοντάς τους να μην ανησυχούν, να μην κάνουν ερωτήσεις ή ότι “όλα είναι καλά”, ενώ σαφώς δεν είναι”, λέει ο Dr McBride. – “Η πρόθεση είναι να κρατήσουμε τα παιδιά μακριά από τα προβλήματα των ενηλίκων, αλλά εξακολουθούν να αισθάνονται άβολα.
Αν υποτιμούσατε συνεχώς τις συγκρούσεις γύρω σας, μπορεί τώρα να δυσκολεύεστε να ανεχτείτε την αβεβαιότητα και να αντεπεξέλθετε. “Στους ενήλικες, αυτό εκδηλώνεται ως αποφυγή, αναβλητικότητα ή τάση να κλείνονται όταν τα προβλήματα φαίνονται ανυπέρβλητα. Η συναισθηματική πληγή εδώ δεν είναι η ανευθυνότητα, αλλά η έλλειψη δεξιοτήτων αντιμετώπισης των προκλήσεων”. Ειλικρινά, απλά δεν σας έχουν διδάξει κάτι τέτοιο.
10. Προσαρμογή της προσωπικότητάς σας στο περιβάλλον σας
Οι χαμαιλέοντες αναμειγνύονται με το περιβάλλον τους για λόγους προστασίας. Το ίδιο κάνουν και τα παιδιά και μεταφέρουν αυτή τη συνήθεια στην ενήλικη ζωή τους. “Τα παιδιά είναι απίστευτα οξυδερκή”, δηλώνει ο Δρ O’Brien. – “Πολλά μαθαίνουν ποιοι “επιτρέπεται” να είναι με βάση την οικογένεια, την κουλτούρα ή το περιβάλλον, διαμορφώνοντας τον εαυτό τους σύμφωνα με τις προσδοκίες. Ο στόχος είναι η αίσθηση του ανήκειν”.
Όπως σημειώνει ο ειδικός, σε έναν ενήλικα, αυτό μπορεί να προκαλέσει κατακερματισμό της ταυτότητας. “Αυτό εκδηλώνεται με μια αίσθηση απομάκρυνσης από τις επιθυμίες, τις αξίες ή τις προτιμήσεις του ατόμου και μια συχνή ερώτηση: “Ποιος είμαι πραγματικά;””.
11. Φύλαξη της ταυτότητας του ατόμου
Από την άλλη πλευρά, μπορεί να υπερασπιστήκατε σθεναρά την ταυτότητά σας και να την προστατεύατε με κάθε κόστος, ειδικά αν είχατε αδέλφια που έπαιρναν πράγματα χωρίς να τα ζητάνε, ή ενήλικες που δεν σας έπαιρναν στα σοβαρά.
“Μερικά παιδιά μαθαίνουν να προστατεύουν τον προσωπικό χώρο, τα πράγματα και τις ιδέες ως έναν τρόπο διατήρησης του εαυτού τους”, εξηγεί ο Dr McBride. – “Αργότερα, αυτό μπορεί να μεταφραστεί σε δυσκολίες στη συνεργασία ή σε μια πληγωμένη αντίδραση όταν νιώθετε ότι σας αγνοούν ή ότι σας παρεξηγούν. Επισημαίνει επίσης ότι μπορεί να εκλαμβάνετε τη συνεργατική εργασία ως ανταγωνισμό.
Ο ιστότοπος δεν είναι ασφαλής! Όλα τα δεδομένα σας βρίσκονται σε κίνδυνο: κωδικοί πρόσβασης, ιστορικό προγράμματος περιήγησης, προσωπικές φωτογραφίες, τραπεζικές κάρτες και άλλα προσωπικά δεδομένα θα χρησιμοποιηθούν από επιτιθέμενους.