Το λάθος με το “άπλυτο κύπελλο”: τι πραγματικά κρύβουν οι καυγάδες σας για το τίποτα
Φωτογραφία: από ανοικτές πηγές
Όταν η συναισθηματική ένταση φτάνει στο αποκορύφωμα, κάθε μικρό πράγμα μπορεί να αποτελέσει έναυσμα
Οι συγκρούσεις σε ένα ζευγάρι συχνά φαίνονται ξαφνικές και αβάσιμες, αλλά πίσω από κάθε άπλυτο φλιτζάνι κρύβονται συνήθως μήνες ανομολόγητων παραπόνων. Όταν η συναισθηματική ένταση κορυφώνεται, κάθε μικρό πράγμα μπορεί να αποτελέσει έναυσμα που απειλεί να καταστρέψει αμέσως την εμπιστοσύνη μεταξύ των συντρόφων. Η Natalia Garina, Master of Psychology και ψυχοθεραπεύτρια, μίλησε στο RBC-Ukraine για τις πραγματικές αιτίες των διαφορών στις σχέσεις και για το πώς να συζητάτε ευαίσθητα θέματα χωρίς να βλάπτετε τα συναισθήματα.
Τι πραγματικά κρύβεται πίσω από την οργή για το τίποτα
Σύμφωνα με έναν ψυχολόγο, σπάνια τσακωνόμαστε με τους αγαπημένους μας για τα πραγματικά μικρά πράγματα. Τα άπλυτα πιάτα, ένας σκληρός τόνος ή ένα ξεχασμένο μήνυμα είναι απλώς μια δικαιολογία που κρύβει ένα πολύ μεγαλύτερο πρόβλημα.
“Στις οικογένειες και τα ζευγάρια, οι καβγάδες προκύπτουν τις περισσότερες φορές εκεί όπου συσσωρεύονται εντάσεις, ανομολόγητες ανάγκες και συναισθήματα στα οποία δεν έχει δοθεί χώρος για μεγάλο χρονικό διάστημα”, εξηγεί η Natalia Garina.
Πώς αναπτύσσεται η “βόμβα” μιας σύγκρουσης:
Συσσώρευση. Ανέχεστε για μεγάλο χρονικό διάστημα, αποσιωπάτε τις προσβολές και προσαρμόζεστε στο σύντροφό σας. Εξωτερικά όλα φαίνονται ήρεμα, αλλά η εσωτερική πίεση αυξάνεται.
Σκανδάλη.Αυτό το ένα άπλυτο φλιτζάνι γίνεται η τελευταία σταγόνα που ξεχειλίζει το ποτήρι. Η αντίδρασή σας φαίνεται υπερβολική, επειδή δεν αντιδράτε στα πιάτα, αλλά σε όλες τις συσσωρευμένες εμπειρίες του παρελθόντος.
Κλιμάκωση.Η συζήτηση εκτρέπεται αμέσως σε γενικεύσεις του τύπου “εσύ πάντα” ή “εσύ ποτέ”. Σε αυτό το σημείο, η ευκαιρία να ακούσει ο ένας τον άλλον εξαφανίζεται.
Άμυνα. Αντί για διάλογο, οι εταίροι αρχίζουν να χρησιμοποιούν κατηγορίες, απόρριψη ή καταπιεστική σιωπή.
Πώς να σταματήσετε μια σχέση από το να καταρρεύσει
Οι συγκρούσεις είναι αναπόφευκτες, αλλά μπορούν να αποτελέσουν εργαλείο οικοδόμησης δεσμών, αν μάθετε πώς να αγωνίζεστε με τρόπο φιλικό προς το περιβάλλον. Ένας ψυχολόγος συστήνει: “Αν θέλετε να πολεμήσετε μεταξύ σας, πρέπει να το κάνετε:
Μιλήστε για τα συναισθήματα
Χρησιμοποιήστε τη γλώσσα του πρώτου προσώπου (“αισθάνομαι”, “νοιάζομαι”) αντί να αξιολογείτε την προσωπικότητα του συντρόφου σας.
Μια κατάσταση – μια συζήτηση
Μην αναφέρετε ολόκληρο το “αρχείο” των λαθών του παρελθόντος. Συζητήστε μόνο αυτό που συνέβη τώρα.
Ακούστε για κατανόηση
Ο σκοπός της σύγκρουσης στις στενές σχέσεις δεν είναι να κερδίσετε το αγαπημένο σας πρόσωπο, αλλά να διατηρήσετε την επαφή.
Παύση
Αν αισθάνεστε ότι τα συναισθήματά σας φτάνουν στα ύψη, αναβάλλετε τη συζήτηση. Η επιστροφή στο διάλογο αργότερα θα είναι πολύ πιο παραγωγική.
“Ο τρόπος με τον οποίο οι άνθρωποι τσακώνονται είναι αυτός που καθορίζει αν οι συγκρούσεις αυτές θα γίνουν καταστροφικές ή θα βοηθήσουν στην καλύτερη κατανόηση του άλλου και στην ενίσχυση του δεσμού”, καταλήγει η Ναταλία Γκαρίνα.