Γιατί επιλέγετε τους λάθος άντρες: 3 συνήθειες που πρέπει να αποβάλλετε άμεσα
Φωτογραφία: από ανοιχτές πηγές
Οι άνθρωποι συχνά εγκλωβίζονται σε οικεία σενάρια που δεν λειτουργούν πλέον
Οι περισσότερες σχέσεις δεν καταστρέφονται από ένα μοναδικό μοιραίο γεγονός, αλλά διαλύονται σιγά σιγά εξαιτίας επαναλαμβανόμενων μοτίβων συμπεριφοράς που κάποτε σας βοηθούσαν να αισθάνεστε ασφαλείς, αλλά με την πάροδο του χρόνου αρχίζουν να βλάπτουν την οικειότητα και την ανάπτυξη του ζευγαριού. Όπως γράφει ο ψυχολόγος Mark Travers στο Psychology Today, μπορείτε να αναρωτιέστε ξανά και ξανά γιατί βρίσκεστε συνεχώς στις ίδιες καταστάσεις, αλλά η δυσάρεστη και ειλικρινής αλήθεια είναι ότι κολλάμε σε γνωστά σενάρια που δεν λειτουργούν πλέον.
Ο ειδικός ανέφερε τρία συνηθισμένα μοτίβα σχέσεων που αξίζει να αναγνωρίσετε και να διακόψετε αν θέλετε να βελτιώσετε την ποιότητα της ερωτικής σας ζωής:
1. Υπερβολική ευθύνη για χάρη της αγάπης
Ένα από τα πιο κοινωνικά αποδεκτά μοντέλα στις σχέσεις είναι η υπερλειτουργία, η οποία συγκαλύπτεται με τις διαβεβαιώσεις “είμαι απαιτητικός”, “δεν είμαι δύσκολος”, “θα τα φροντίσω όλα”. Ένα τέτοιο άτομο προβλέπει συνεχώς τις ανάγκες των άλλων, αναλαμβάνει το συναισθηματικό φορτίο και εξομαλύνει τις συγκρούσεις πριν καν προλάβουν να προκύψουν. Εξωτερικά μοιάζει με αφοσίωση, αλλά εσωτερικά οδηγεί συχνά σε εξάντληση.
Οι ρίζες αυτής της συνήθειας διαμορφώνονται συνήθως στην παιδική ηλικία. Όταν η οικειότητα εξαρτιόταν από το πόσο βολικός, εξυπηρετικός ή υπάκουος ήσουν, ο εγκέφαλος έμαθε μια απλή φόρμουλα: για να σε αγαπήσουν, πρέπει να προσπαθήσεις περισσότερο από τους άλλους.
Η μελέτη “Invisible Household Labour and Ramifications for Adjustment” διαπίστωσε ότι οι γυναίκες εξακολουθούν να αναλαμβάνουν δυσανάλογα την “πνευματική” και συναισθηματική εργασία του νοικοκυριού. Σύμφωνα με την Travers, ακόμη και όταν υπάρχει οικειότητα, αυτό μειώνει την ικανοποίηση από τη ζωή και την ίδια τη σχέση. Συμβουλεύει να δίνετε χώρο στον σύντροφό σας να αναλάβει τις ευθύνες του και να κάνει λάθη, χωρίς να σπεύδετε αμέσως να σώσετε την κατάσταση.
2. Αποφυγή συγκρούσεων υπό το πρόσχημα της συμβατότητας
Η φράση “απλά δεν μου αρέσει το δράμα” ακούγεται γνωστή σε πολλούς ανθρώπους. Το πρόβλημα είναι ότι η αποφυγή συγκρούσεων συχνά συγχέεται με τη συναισθηματική ωριμότητα. Η έρευνα του John Gottman αποδεικνύει ότι δεν είναι η παρουσία της σύγκρουσης που είναι κρίσιμη σε μια σχέση, αλλά ο τρόπος που το ζευγάρι τη χειρίζεται. Οι σύντροφοι που δεν τσακώνονται ποτέ δεν έχουν απαραίτητα πιο υγιείς σχέσεις, επειδή η εξωτερική ηρεμία μπορεί να κρύβει συναισθηματική αποστασιοποίηση.
Όταν οι διαφωνίες αποσιωπούνται διαρκώς, σταδιακά περνούν στην παρανομία, εκδηλώνοντας στη συνέχεια παθητική επιθετικότητα, ψυχρότητα, αίσθημα μοναξιάς γύρω από τον σύντροφο ή ξαφνικές συναισθηματικές εκρήξεις.
Το σπάσιμο αυτού του μοτίβου ξεκινά με την επανεξέταση της σύγκρουσης, λέει ο Travers. Η διαφωνία δεν αποτελεί απειλή, λέει, αλλά μια ευκαιρία να αποκτήσετε εικόνα για τις ανάγκες, τα όρια και τις αξίες του συντρόφου.
3. Σύγχυση μεταξύ έντασης και εγγύτητας
Σύμφωνα με έναν ψυχολόγο, ένα από τα πιο παραπλανητικά μοτίβα στις σχέσεις είναι να μπερδεύεται η συναισθηματική ένταση με την πραγματική οικειότητα. Η ταχεία προσέγγιση, η συνεχής αλληλογραφία και τα δραματικά σκαμπανεβάσματα έχουν από καιρό ρομαντικοποιηθεί από τον πολιτισμό ως “αληθινή αγάπη”.
Στην πραγματικότητα, στην αρχή μιας σχέσης οδηγούμαστε από την ντοπαμίνη και όχι από την αίσθηση της ασφάλειας. Αυτό δημιουργεί την ψευδαίσθηση του βάθους, το οποίο δεν ισοδυναμεί πάντα με ασφάλεια. Η έρευνα δείχνει ότι η πρώιμη προσκόλληση μπορεί να συνδυάζει την τρυφερότητα και τον συγχρονισμό με το άγχος και την επαγρύπνηση της σχέσης.
Όταν η ένταση βασίζεται στην απρόβλεπτη και όχι στη σταθερή αμοιβαιότητα, συχνά εξελίσσεται σε “ταλάντευση” με την πάροδο του χρόνου. Οι άνθρωποι που κυνηγούν τα συναισθηματικά πυροτεχνήματα συχνά αγνοούν τα χαρακτηριστικά που στην πραγματικότητα κρατούν τη σχέση στην επιφάνεια. Για να σπάσει αυτό το σενάριο, η Travers συμβουλεύει να δίνετε προσοχή όχι μόνο στην ένταση των συναισθημάτων, αλλά και στη δική σας κατάσταση γύρω από τον σύντροφό σας.